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总为人际关系纠结?你可能需要这种能力

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总为人际关系纠结?你可能需要这种能力

时间:2018-08-06 16:07来源:未知 作者:admin

  你或许也曾经为类似的问题烦恼:
  
  我把A当成最好的朋友,可她却最喜欢B,还要不要继续跟她交好?
  
  男朋友对我不错,但总是不太上进,还要不要交往下去?
  
  老板为人严苛,在他手下工作虽然成长很快但压力很大,要不要跳槽?
  
  既没有非常满意,又没有完全失望,类似的纠结与其说是来自关系本身,更多的其实是来自我们期望的落差。当有人辜负了我们的期望时,失落便油然而生,甚至会演变成对他人的厌恶以及自我怀疑。
  
  预期作为一个主观因素,在关系中的作用却常常大于客观事实,今天我们就来聊聊有关期望值管理的问题。
  
  什么是期望值?
  
  期望值指的是一个人对自己,对他人,甚至是对世界的预期。自己是否应该考满分,朋友之间应该如何相处,别人应该如何对待你,这世界是真善美还是丑恶脏。
  
  一个人持有的预期可能来自于家庭,比如你小的时候父母总是把你照顾的无微不至,你对亲密关系就可能抱有一种“爱我就要照顾我”的依恋,或者你的父母总说你没出息,你对自我价值的预期很有可能就会比旁人稍低。
  
  预期也有可能是来自于后天的经历,一个女孩连续交了三个渣男男友,就会认为全世界的男人都不值得相信;一个人若连续几次都考满分,他自然就会期待下一次考试中的好成绩。
  
  预期的形成是一个漫长而隐秘的过程,因此,有时我们并不能明确的感受它的存在。
  
  很多人没有意识到的是,有时候自己深陷于纠结和痛苦之中,其实正是因为他们对自己,对他人,对世界的期望值是失衡的,所以才会一直感到失望或吃力。
  
  有个读者曾经给我留言,讲起友情三人行的故事。
  
  她把舍友A当作最好的朋友,甚至到了掏心掏肺的地步,可A心目中最好的朋友,却是另一个女孩B。无论是吃饭还是出去玩,都是她拉着A, A拉着B。
  
  A对她也很好,三个人一起出行时也从没冷落过她,可她总是觉得莫名的委屈,甚至想到要放弃这段友谊。
  
  她对友谊的期望是排他性的,像是拼图,只有唯一的一块可以相配。但现实中的友谊往往像是积木,跟不同的人,就能组成不同的造型。
  
  这样独占性的期望遇到开放性的现实,自然会反复陷入失望。
  
  可这不是关系本身的错,即便她放弃了这一段关系,也很难如自己所愿遇到那种“眼里只有你”的友谊。
  
  她需要的不是打压B或是讨好A,而是去调节自己对友谊的预期。
  
  我们不必要成为彼此唯一的朋友,而这也不会影响我们之间的感情。
  
  管理你的期望值
  
  一个女孩跟我吐槽男朋友,她举例如下证明他不爱她:
  
  她出差回来,他打电话问她要不要去接,她贤惠的假装客气“你这几天加班也辛苦了,我自己回去就行”,男朋友从善如流,下了班果然直接回了家。
  
  她过敏长痘,整个脸又红又肿,幽怨的向他发问:你有没有觉得我这样很丑?男朋友头也不抬:我爱你又不是因为外貌。
  
  情人节办公室其他同事都收了花,她也想要,百般暗示男朋友依然没有意会。她满腔愤懑借故发火,而他大呼委屈:你明明说过你不喜欢花。
  
  她说:他要是爱我,就应该懂得我的想法,哪怕是我没说出口,或者故意说了反话的想法。
  
  我咋舌:哪有那样的男朋友,那是你肚子里的蛔虫。
  
  她一脸幽怨:可我前男友就能啊,为什么都是男人,他就这么不懂我。
  
  我理解她的失望,可是总把个例当作必然,失落与痛苦本就在所难免。
  
  每个人成长的过程中,一定都会有被满足的时刻,但那并不代表着永恒,也不代表正确,只是在那一瞬间,你足够幸运。
  
  你需要学会对自己的预期进行初步的判断:
  
  我是如何表达自己的期望的?是暗示还是直接说明?
  
  我的期望让我更幸福了,还是更让我烦恼?
  
  有什么客观标准可以衡量我的期望?
  
  为了满足这样的期望,我自己需要付出哪些努力?
  
  期望值不被满足时,
  
  关系还能不能继续?
  
  正如这世界上没有完美之人,也从来不存在过完美的关系。万幸的是,我们对关系的预期往往是多面的,因而也有了取舍的余地。
  
  比如你可能既期望能在工作中快速的成长,又希望老板能够和颜悦色,不要给你太大压力。
  
  这两项预期很少能够同时存在,因此你必须判断,对你而言,是成长更重要,还是心情更重要。
  
  而这个问题的答案则因人而异,对于有的人来讲,情绪上的损耗是无法用成就感来弥补的,但对于另外一些人来讲,看到自己打怪能力不断攀升,情绪上的别扭都是小case。
  
  你需要学会给自己的预期排序,每一段关系中都有让步,而你需要清楚自己可以让步的地方在哪里。
  
  如果你也在被关系困扰着,不要让自己的选择只困于凑合和放弃,停下来想一想,你对那些让人烦恼的事情,都抱有哪些预期,那些预期是合理的吗?你愿意在哪里让步或者妥协。
  
  一个人除了向左和向右之外,还可以向前。
  
  坚守认定的底线,去尝试更多的可能。
  
  前一阵子,林志玲受邀参加小S和康永哥的新综艺《真相吧花花万物》,谈到恋情这一话题时,我开始有点心疼林志玲。
  
  一开始小S问起了林志玲和言承旭的复合传闻,林志玲当场表明自己单身。随后小S问说:“你有没有期待再找一个”,林志玲表示期待着。
  
  话题到这里差不多结束了,而此时康永哥插了一句:为什么是她再找一个,而不是别人找她?
  
  于是几个嘉宾就“台湾第一名模林志玲为什么是单身”的话题,一句两句地讨论了起来。
  
  小S开始用一贯心直口快的语气追问:
  
  对呀,你都没有好好反省一下自己吗?
  
  明明你是第一名模,为什么还要去找男生而不是男生找你?
  
  林志玲听完后认真地小声承认:有,我有反省,我觉得问题可能是出现在我自己身上。从表情上看,她是真的有在自责。
  
  也许是想安慰林志玲,也许是不习惯这种直接揭穿式的提问,李诞开始在旁边打圆场:你没有问题。
  
  小S于是立马追问了李诞一句:“你知道她的问题出在哪吗?”在李诞再次表示“没有问题”之后,她问起了全场的观众:大家觉得太完美对男性是不是有压力呢?
  
  镜头扫过,其中有一个美女观众点了点头,林志玲面露尴尬,这个追问也到了一段落了。
  
  小S这种提问中带着揭穿和质问,在视频里面可以理解成是节目效果和个人风格,但现实生活中,这样令人尴尬的画面并不少见,一般带有这几个环节:
  
  知道对方的问题和痛处,并直接点出来;
  
  用论证的方式,让对方承认自己的问题;
  
  拿正确的道理点醒对方,让对方幡然醒悟.....
  
  做这些事情的人,往往会觉得自己是对方的救世主,让对方直面“真相”和“问题”,想帮助对方去解决。但此时被揭穿和质问的那个人,往往是非常不愉快,甚至更加难过痛苦的。
  
  这样的好心人,让人忍不住敬而远之。
  
  -01-
  
  “我是为你好才要说你的”
  
  你身边是否也救世主泛滥?
  
  看到小S这个视频,我突然想起了上个月回家时遇到的事。
  
  结婚5年的远房表姐在老公的一次深夜家暴之后,毅然决然地决定净身出户,离婚后搬回了娘家。我妈说我读心理学比较懂(其实并不懂),非得让我过去劝一下。尽管害怕打扰人家,但母命难违,我还是硬着头皮去了。
  
  结果一进门,我就看到几位阿姨姐姐们皱着眉头坐在沙发上,一人一句地开始劝慰,不时就有人开始叹气。场面十分严肃,言语也一针见血:
  
  哎哎哎,你就是性格太要强了,当初不该找个一样要强的;
  
  可怜了两个孩子,那么小就没有完整的家庭,要是能忍一忍就好了;
  
  对对对,我之前也是和你姨丈吵翻了,忍过那段时间就好了;
  
  我早就跟你说过,婚姻不能任性就是不听,要找踏实一点的......
  
  每个人都在发自肺腑地分析和劝说,恨不得自己能替她对抗现在的困难,但表姐在其中却面无表情,在刚刚离婚还没恢复心情的情况下,这些揭穿和指责应该让她更加烦心。
  
  但遗憾的是,这样简单粗暴的沟通方式,一直存在在我们的生活中。
  
  过年期间,我就曾遭遇过各种阿姨发自内心的劝婚:前几年干嘛去了现在要抓紧了;你就是太挑才那么难找对象;那谁谁谁不错,你为什么不和他走到最后.......
  
  在他们的内心常常有一种声音:我需要点醒你,你才能不会误入歧途,才能被挽救。
  
  这本质上是一种过度自恋的想法,认为自己能充当别人的救世主,想通过影响和挽救别人,来获得自我价值感。
  
  这种自恋越严重的人,越会选择用最“高效直接”的方式来挽救别人:揭穿问题所在、告诉你错在哪、提供建议的解决方案。
  
  但在这个过程中,却忽视了对方的感受,好心地做了很多让人不适的事情。
  
  -02-
  
  救世主式的好心为何总能戳痛别人?
  
  过度自恋的好心,就像是一个刺眼的光芒,除了当众让人尴尬,还会戳到对方的痛点,让人更加自责或更觉无力。
  
  昨天聊到这个题时,碗仔分享了一个最近比较心塞的事情。
  
  上周她在公车上一个不留神手机被偷走了,在发现的第一时间,她急忙回家向室友借了个手机,冻结所有的账户,风风火火地去警察局报案录口供。从警察局出来后,她又火速去营业厅买了一张新的号码卡,跑了几个银行,赶在人家关门前,把所有的账户解冻并且换了新的手机号,赶得连中午饭都没吃好......
  
  走出最后一家银行时已经5点多了,她赶紧给家里打了个电话报备一下。但电话那头却是妈妈的一碰冷水:
  
  我早跟你说过,公交车上那么多人手机要小心;
  
  你从小就这样粗心大意的,不改不行的.....
  
  碗仔聊到这里叹了一口气:
  
  我妈真的太懂我了,她说的都无比正确,但在那个时候我真的很不喜欢听到这样的话。
  
  因为我内心已经自责了一千万遍了,也后悔了一千万遍,这样的话对我来讲,就是在别人的口中再次肯定了自己的错误,感觉很糟糕.....
  
  然而除了让人更加自我攻击之外,过于自恋地给出建议,不见得有帮助。
  
  之前看过一集奇葩说,27岁清华博士梁值在毕业前夕,对于自己应该做什么工作表示迷茫。结果遭到了高晓松的炮轰:
  
  我觉得你没有拿出一个大名校生胸怀天下(的感觉)。名校毕业是干什么?不是给你找工作用的。名校培养你是为了让国家相信真理,这才是一个名校生的风范。
  
  你一没有胸怀天下,二没有改造国家的欲望,而是过来问我们该找个什么样的工作,你觉得你愧不愧对清华十年的教育……清华今天的校风,这跟技校没什么区别。
  
  高晓松的话,颇有苦口婆心点醒梁值之意,我也非常认同,但在这样高压和现实的社会并不适用。
  
  现在的毕业生并非无心顾忌社会,只是每个人心口都压着一座经济的大山,读了20多年,能不能买得起房、结得起婚、看得起病、生得起孩子与学历工作息息相关,对工作的选择慎重而焦灼或许是很自私,但也是可以理解的。
  
  出自好心但过于自恋地拿出自己认为正确的道理,想以此点醒别人的人生,结果对于大部分毕业生而言用处不大,反而会觉得自己没有志气,只能苟且生活下去,增加内心的无力感。
  
  -03-
  
  对别人最大的善意
  
  是克制自己的过度自恋
  
  健康的自恋是觉得自己有价值,值得被爱,尊重自己和别人的需要。过度自恋则会强调或夸大自己的价值和判断,否认他人的需要,不小心做了让人不舒服的事情。
  
  那究竟用什么样的方式,才能让好心能用准确的方式传达到对方的心中呢?
  
  两年前的夏天,我和那时候的男友分手,当天我和多年好友兼室友说了这件事情,忍不住崩溃了。
  
  在分手之前她有提醒过我甚至劝我离开,所以在当时我已经做好被教育的准备:我早提醒过你.....;你应该.....;你这样想太悲观了.......;你性格可能太倔了才会.....但她都没有说过一句这样的话。
  
  那段每天不知道在干什么的浑噩日子,她每天吃完晚饭后就会回家陪我:或是切一盘水果来我房间找我,和我聊她工作上的事情;或是约我出去走走,聊一聊家里的事情,但从来不主动提起这件事情。
  
  甚至在我主动提起时不断安慰我,你没有错,你们都没有错,让我的悲伤能不被批判地发泄出来,给了我最大的舒缓空间。
  
  在当时,我已经把所有的牛角尖都钻过一遍,所有应该的不应该的,都想了不下几百遍,怪自己讨厌自己,此时任何一个别人的揭穿都在提醒着“你不好”这个事实,让人更加自责和崩溃。
  
  那时候朋友在生活和精神上陪伴,在戳心的事情上退出,让当时的我觉得非常贴心和感激。
  
  只有克制自己的过度自恋、克制自己在别人人生中发挥重要作用的想法、克制自己想拯救别人的冲动,才能在对方需要的时候,不是简单粗暴地给出自己认为对的建议和结论,而是真正感受到对方的需要。
  
  只有这样,我们的好心,才能真正地温暖对方,被他们所需要。